Las princesas también escriben

Viendo todo este tema del 2009/2019 challenge, me puse a buscar fotos porque yo también quería participar… Como no soy una persona normal, pasé de ver mis fotos a ponerme a analizar todo, de verdad todo.

Me di cuenta que las fotos de mi pasado ya no me dan “pena”, me dan nostalgia y ternura, me gustan. Hoy me veo a mí misma como nunca me había visto. Veo a Ana de 17 años con mucho amor, con ganas de abrazarla y decirle que la amo, que no se deje romper. Pensé en un sinfín de cosas que me gustaría decirle, pero después me di cuenta de que había logrado hacerlo sola. Hoy tengo casi 27 y me siento mejor que nunca.

Pensé en Ana en el 2009 y me dio emoción imaginar todas las cosas que estaban por sucederle de las que no tenía ni idea.

Sin embargo, algunas cosas también cambiaron, me di cuenta, que Ana de 17 sonreía sin miedo a verse más cachetona, hoy salgo en todas mis fotos sonriendo a medias o incómoda por evitarlo. A esa edad no existía duda en mí de que estaba lista para comerme al mundo, sentía que podía, nunca me imaginé que existieran personas capaces de romper corazones, que los rechazos en las entrevistas de trabajo eran reales o que la quincena no alcanza para todo lo que uno quisiera. Pero por alguna razón, algo que no cambió es que a pesar de todo eso, una parte de mí en el fondo, sigue pensando que se puede.

Me gustó verme así, disfrutando del momento, sin pensar en el futuro. Porque no, Ana preocupona no llegó hasta los 23, pero antes, me gustaba vivir sin pensar en el mañana, decir sí a las aventuras aunque el mundo entero dijera que era peligroso, explorar en la oscuridad, nadar en las olas fuertes o beber del alcohol más barato que nos alcanzara a mis amigos y a mí aunque no fuera la decisión más inteligente.

Pero también me gusta la nueva versión. Esta mujer que ha recorrido un largo (aunque rápido) camino, que ha ido aprendiendo un día (y un escrito) a la vez lo que sabe de la vida.

En mis recuerdos de Facebook me salió que un día (hace ya varios años), escribí “¿Podemos pasar al momento en que tengo 26 años, un novio que me ama, un trabajo estable y un departamento hermoso?”… y bueno, después de creerlo imposible y anhelarlo como un futuro lejano, hoy siento que le cumplí a esa Ana soñadora que quería saltarse muchos años de aprendizaje para llegar a este momento.

Y aquí, sentada en la mesa de mi departamento hermoso, escribiendo este texto mientras veo la foto del novio que me ama de una manera que no conocía, disfrutando mi trabajo desde casa porque así se me permite, quisiera decirle a Ana de hace 10 años que todo lo que está a punto de vivir, la está preparando para lo mejor, que no quiera saltarse nada, que viva y disfrute todo.

Por último, como creo que el tiempo está a punto de volar como lo hizo los años anteriores, también estoy segura que a la Ana de 37 le gustaría decirle a la Ana del presente que le diga sí a los viajes, a las oportunidades, que llore lo que tenga que llorar, que no se preocupe por el dinero, que ría haciendo resaltar sus cachetes, que disfrute su cuerpo, a su familia y esta etapa de novios que está viviendo con su pareja.

Ana, disfruta cada momento, no tienes idea de todo lo que viene, no quieras saltarte nada, recuérdalo.

Y por favor, sonríe en las fotos sin preocuparte por nada, serán tus mejores recuerdos.

No comentarios

Mis últimas relaciones se resumen en una palabra que ya hasta me suena a cliché: tóxicas.

Estuve con el típico hombre que dice que eres el amor de su vida pero, que no quiere un compromiso en este momento (y así te tiene por cuatro años), con el bato chavoruco que se siente súper cool por lo que te mantiene “como amigos”, con el que tiene un compromiso con otra mujer pero lo niega y con un adicto que me brindó la peor experiencia de todas. En conclusión, estaba harta de lo que yo conocía y recibía como amor.

Después de un tiempo de no querer saber de nada ni de nadie, llegó un día en el que decidí “volver a salir”, por lo que por fin acepté una cita con ese hombre que conocí en Tinder (ya sé, ya sé) hace dos años y al que siempre le había dado el avión.

…La peor cita de mi vida, de verdad, un desastre de principio a fin, lo cual me dejó desesperanzada ante la idea de retomar mi vida amorosa. Aunque he de admitir, que aparte de pasarla muy mal, era más cómodo para mí decirle que no a todo y seguir sola, antes que volver a caer en una relación como las anteriores.

Fue una tarde de domingo, cuando mi amiga Karla, mientras escuchaba la triste historia de mi cita, decidió que ella arreglaría una más. Fue todo como de película, ella se encargó de hablar con él y conmigo para armar todo. Ninguno habló antes con el otro y fue casi imposible stalkearnos en facebook por nuestras configuraciones. Moría de nervios.

Lo interesante empieza aquí: la cita fue perfecta, hablamos sin parar por cuatro horas, reímos mucho y me parecía guapísimo. Era justo como imaginaba a mi hombre perfecto. Me pidió mi número y seguimos hablando todos los días, salimos de nuevo y las cosas cada día iban mejor.

Sin embargo, mi historial me dejó un poquito traumada y tenía miedo. Puede sonar un poco extraño, pero no estaba acostumbrada a que me trataran bien, para mí el amor era algo así como “una montaña rusa de emociones en la que todas las noches lloras hasta dormir, despiertas y te vuelven a hacer feliz con cariño pero siempre condicionado y a medias”.

Y entonces llegó esta persona a cambiarlo todo. Aún recuerdo que los primeros días le decía a Karla que no entendía por qué me sentía tan tranquila, tan en paz. Si me sentía así, seguro significaba que no estaba con la persona correcta. Por primera vez me estaban tratando con toda la delicadeza y amor del mundo y yo me sentía paralizada. No sabía si lo correcto era avanzar o salir corriendo. El principio fue súper lindo pero al mismo tiempo muy difícil para mí.

Cuando me decía palabras bonitas, yo asumia que estaba mintiendo. Pasaban los días y yo estaba esperando el momento en que me dijera que siguiéramos como amigos o que simplemente desapareciera. Pero no lo hacía. Un día le dije lo que pensaba, admití a pesar de mi orgullo, que tenía miedo de que hiciera lo mismo que todos. Que yo no fuera suficiente. Y más que nunca, él siguió ahí, al pie del cañón. A pesar de verme confundida y saberme temerosa.

Así que al verlo tan seguro, un día decidí dejarme querer. Porque sí, para mí lo difícil no era quererlo, era permitir que alguien lo hiciera conmigo y lo hiciera bien. Me di permiso de ser vulnerable de nuevo y abrirme a una nueva relación.

Hoy puedo decir que es la mejor decisión que he tomado en mi vida. Nunca antes había sentido algo como lo que siento hoy. Seis meses de relación después, sé que sentirme tranquila y en paz, es una excelente señal. Que el amor se trata de sonreír, de trabajar en conjunto y de no irse a dormir enojados. Hoy sé que llorar todas las noches, no es amor. Que la manipulación, no es amor. Que el abuso, no es amor. Que las condiciones y sentir que no eres suficiente, o preguntarte qué te falta para serlo, no es amor.

Por lo que el mejor consejo que puedo dar hoy, si es que alguien me lo pidiera, es que no se conformen con menos de lo que sueñan, porque sí existe, solamente no ha llegado la persona correcta.

No comentarios

Personas que aman este espacio:

ANA GARCÍA

Pages

SÍGUEME EN FACEBOOK

SÍGUEME EN INSTAGRAM

Un Playlist Para Escribir

Popular Posts

Labels

Blog Archive