Aceptar que el pasado no debe repetirse.

Este año fue totalmente mío.
Probablemente no el más fácil, pero fueron 365 días en los que me reencontré conmigo misma,
con mis sueños y volví a sonreír.
Decidí no escribir sobre aprendizajes, sino hacer una lista de lo que aprendí y experimenté... 

Hacer un recuento del año hace que te des cuenta de que todo valió la pena
y que inevitablemente, cada situación te llevó a ser quien eres hoy.

Soy fiel creyente de que todas las personas que se cruzan por nuestro camino, lo hacen para dejarnos una lección. Lo que no comprendo todavía es por qué aprender tiene que doler tanto. 

Todo empieza de la misma manera: Sin querer.

Ahí estamos, dos desconocidos con la opción de conocerse o dejarse ir sin problema. 

Sin embargo, decides saludarme.

Comenzamos hablando sin mayor profunidad. 

Escucho sobre tus pasatiempos y cuántos hermanos tienes. 

Te cuento qué canción me gusta y el nombre de mi perro.

Pasan los días y me preguntas cómo sigue mi amiga de su ruptura amorosa. 

Yo te pregunto por ese proyecto de ayer, quiero saber si todo salió bien después 

de tantas noches de desvelo.

Sin darnos cuenta cada día se convierte más difícil despedirnos 

porque hasta el momento no hay necesidad de hacerlo, queremos seguir hablando.

"Nunca quisiste quererme como quería que me quisieras. Pero tampoco querías quererme y terminaste queriéndome como no sabías que podías quererme..." 

Hoy extrañarte es reír hasta no poder más aunque sea con alguien más. Es cantar esa canción de la que no sabíamos la letra, aunque esta vez lo haga yo sola y que de tanto cantarla la aprenda de memoria. Es leer en mi habitación ese libro que comenzamos juntos. Es ver de nuevo esa película que vimos a pesar de estar distantes (mientras hablábamos por teléfono). Hoy extrañarte es ir a ese café en el que jugamos a ser una escena perfecta de película si alguien nos viera desde fuera. Es rayar mi piel una y otra vez al no tener la tuya. Es comer una rebanada de pie de limón sin pensar en ti. Es trabajar en mis sueños, esos que apoyaste a cada momento. Es despertar bailando en horizontal esa canción que me levanta el ánimo. Es saberte lejos. Saberte con alguien. Saberte contento. Hoy extrañarte es ver la película del chocolate y reírme hasta disfrutarla. Es ir al doctor por mi cuenta cuando me sienta mal. Es enseñarle a alguien más a abrazar. Es escribir este texto en la libreta que un día me diste. Es leer que "el mundo necesita saber lo que pienso para ser un lugar mejor".  Hoy extrañarte es quererte desde aquí hasta allá. Es sonreírle a tu fotografía. Es agradecer las letras que me has hecho escribir, los momentos que me hiciste vivir, las memorias que me harás recordar. Hoy extrañarte es sonreírme al espejo. Es estar bien. Es quererme como me hubiera gustado que tú lo hicieras. 

A veces me gustaría poder hablar contigo.

Contarte todas las cosas que me han pasado desde que te vi por última vez.

Uno nunca se imagina cuándo es que dejará de ver un rostro para siempre o piensa que nunca más escuchará una voz de nuevo. 

Hay días en los que ni siquiera te pienso, es verdad. Pero cuando recuerdo que ya no estás aquí, el mundo se vuelve un lugar más frío, aburrido, sin sentido. 

Extraño sentarme frente a ti y hacer un resumen rápido en mi mente de lo que ha pasado en mi vida para poderlo contar a detalle. Quiero tu opinión, que me digas qué piensas de aquél texto que escribí, de mis nuevos proyectos y de mis intereses. Porque la gente se burla, pero tú me escuchas. Me escuchabas. 

Tengo tantas cosas guardadas que quisiera contarte. A veces pienso que debería escribirlas para que no se me olviden. Pero luego entiendo que nunca podré contártelas y entonces, recordarlas pierde sentido. 

Cómo quisiera que siguieras aquí. Saber que puedo abrazarte de nuevo, escucharte sorber tu café (si, eso que odiaba tanto), saber que estás cerca, nada más. 

Lo más difícil de querer a alguien es saber que en algún momento tenemos que dejarle ir. Amar es una bomba de tiempo. Ahora entiendo por qué a la gente le da tanto miedo querer, no es fácil saber que un día ya no estarán. Yo trato de nunca pensar en eso, ¿sabes?... siempre me entrego como si no hubiera mañana, como si todo fuera a ser eterno. No creo que pudiera querer si me adelantara al futuro. ¿Ves? Quisiera estar diciéndote todo esto mientras me analizas con las manos en tu rostro y frunces el ceño. 

A veces me gustaría poder abrazarte de nuevo. Escucharte de nuevo. Sentirte de nuevo. 

Tuve un enamoramiento de 15 minutos en un café. 

Miradas y sonrisas involucradas. Fue increíble. 

Tengo una fascinación por los amores fugaces:

Duran lo que tienen que durar

y sólo duelen lo que tarda en enfriarse una taza de café.

Las infinitas posibilidades de pasar de nivel lo hacen emocionante: 

Un saludo, 

un apretón de manos, 

un con permiso, 

incluso una invitación.

O al menos, un final de telenovela. 

En este caso, mi final se resume en irse para siempre de mi vida sin decir adiós.

El otro día leí una frase que hablaba sobre ser dueño de nuestras experiencias y convertirlas en historias. Y es que, por ejemplo:  

Cuando tenía 12 años, recuerdo que me hicieron escribir en mi "proyecto de vida" lo que quería ser de grande. Yo, muy decidida desde entonces, dije que quería ser escritora, viajar por el mundo y enseñarle a las personas lo que veía a través de mis ojos. (Ojalá tuviera el engargolado en mis manos para poder citarlo textualmente, pero es lo más parecido)...

Y bueno, creo que más que contarles lo que veo a través de mis ojos, me dedico a escribir sobre lo que siento a través de mi corazón. Y en cierta parte, creo que es más bonito o al menos más personal. Aunque siempre trato de escribir todo lo que pasa por mi mente, pero hay que ser sinceros, siempre me gana esa parte cursi que tanto me caracteriza.

A lo que quiero llegar, es que a mí siempre me da miedo cuando empiezo a vivir una nueva historia con alguien y comienzo a sentir la necesidad de escribir sobre eso... Mi miedo se basa en la confusión entre hacer público lo que siento o no, entre si la persona con la que estoy se va a sentir exhibida o no, o incluso si van a creer que estoy con ellos como parte de mi investigación. (si, llega a pasar)

Lamentablemente, ese miedo me ha hecho perder escritos o haber dejado muchas historias en borradores (literalmente).... 

Pero hoy quiero hacer la promesa conmigo misma y con ustedes, mis queridos lectores, de no volver a dejar historias sin publicar. Siempre he dicho que cuando alguien llega a mi vida, tiene que saber lo más pronto posible que tengo un blog, que escribo lo que siento y que si tiene un lugar importante en mi vida, eventualmente tendrá unos cuantos párrafos en este espacio online. (Y si tiene un impacto aún mayor, posiblemente hasta publique una edición impresa)..

Así que, si me estás leyendo y eres una de las personas sobre las que he escrito. Gracias por darme motivos para escribir. No importa si es un texto triste, feliz, romántico o lleno de ilusiones, gracias por darme esos momentos que me llevaron a transformarlos en infinitos por medio de letras. 

Y si eres una persona nueva en mi vida y te hice entrar a leer esto como aviso de prevención... Espero que no tengas miedo de seguir a mi lado y saber que posiblemente nuestras promesas, conversaciones o noches, queden plasmadas aquí.  

Quiero celebrar un catorce de febrero.

 Que me tomen de la mano. 

Quiero que me roben un beso y me den otro en la frente. 

Que me compartan su universo. 

Quiero pláticas de horas. 

Quiero detalles.

Que me hagan reír mañana y noche.

Un compañero, un amigo.

 Quiero memorias.  

Antes solía creer que el amor existía de una forma y ya. ¿Sabes? Que siempre tenía que verse igual, algo así como en las películas. Que tenía un orden y todo. Incluso créia que si no era como yo lo esperaba, no existía... Y qué error estaba cometiendo.

Siempre creí que el amor venía exclusivamente en forma de pareja. En una relación de dos. En la exclusividad. En lo ilógicamente eterno. Que eran besos y cartas. Letras y noches de insomnio.

Y resulta que no. Me vengo enterando que el amor está a veces aunque no quieras. Muchas veces, incluso, ni siquiera lo sientes llegar, pero de golpe, así nada más, aparece. Y no, no necesitas tener una pareja para sentirlo, ni ser de nadie. 

Descubrí que el amor viene desde mi interior. Que me lo han estado en diferentes ocasiones sin siquiera darme cuenta. 

He vivido enfocada en recibir lo que he aprendido que es el amor, que me he estado perdiendo de todas estas maravillas. 

Porque el amor algunas veces viene en frases tan sencillas como un "cuídate, por favor", "te extrañé" o simplemente en no tener ganas de despedirse nunca. 

El otro día, entendí que el amor se entrega a veces mediante una llamada o un whatsapp. Que el amor es más que clichés y besos franceses. A veces no es más que una sesión de cosquillas o el abrazo de tu mejor amigo. Porque ahí hay amor, ¿eh? Y en cantidades industriales, diría yo. 

Porque el amor no es sólo sexo y pasión, no. Es cuidar, entregar, proteger, sonreír. ¡Y vaya que involucra mucho sonreír!

He vivido todos estos años esperando alguien que me repita todos los días lo mucho que me ama. Si supiera yo, que con los hechos sobran las palabras. 

Hoy entendí que aquella persona que nunca pudo quererme como siempre quise, me amó con cada centímetro de su ser (¡Y vaya que era alto!). En su corazón no había más espacio para tanto amor. Me lo demostraba con una taza de café, desvelándose a mi lado mientras yo terminaba mis notas para la revista o pagando la pizza que nos comeríamos los dos mientras veíamos mi película favorita. Pero no lo vi. Porque siempre quise más. Quería títulos y palabras, esperaba más acción, emoción, qué sé yo.

Y claro que aún sueño con amores de esos que te voltean de cabeza. Pero hoy descubrí que ya estoy rodeada de amor. Que día a día me están demostrando que no necesito más. Que me aman dentro de sus posibilidades y que eso está bien, pero que siempre tienen espacio para quererme más. 

No importa si se disfraza de amistad, de amor fraternal o de pareja. Es increíble que exista alguien que quiera entregar todo por verte sonreír. 

Así que ámale de regreso, con todas tus fuerzas, como sepas querer mejor.

No le digan que aún le espero. 

Que las madrugadas siguen siendo complicadas.

No le cuenten que aún le abrazo en las memorias.

Que le pienso al despertar

No le hagan saber que su foto sigue en mi buró.

Que es partícipe en mis sueños cada noche.

Y por favor nunca le digan que aún escribo imaginando que un día me leerá de nuevo. 

Él estaba ahí, sentado del otro lado del cuarto en el sillón que tantas memorias guardaba. 

Ella estaba allá, sentada en su escritorio junto a la ventana, tan ocupada como siempre, más linda que nunca. Su mirada pasaba de la pantalla hacia la libreta. Y el proceso se repetía una y otra vez. 

Él la miraba fascinado, cada movimiento le parecía simplemente perfecto. 

Ella tomó un sorbo de café, perdió su mirada en el paisaje detrás de la ventana y después volvió al trabajo. 

Él no podía creer que tanta belleza pudiera existir en una sola persona. Sonrió. 

Formando un cuadrado con la ayuda de sus manos y fingiendo la composición de una fotografía, enmarcó la siuleta de esa mujer, cerró un ojo y capturó ese momento. Lo hizo eterno en su memoria y lo sabía. El día en que ella le hiciera falta, ese recuerdo estaría presente cada día de su ausencia. Pero así lo quería. Era un momento tan perfecto que merecía pasar a la eternidad. 

Ella lo miró, y le regaló una sonrisa. Se levantó de su silla por un momento y le beso la frente. Estar con él le provocaba felicidad. 

Sin decir una palabra, ambos desearon que su amor nunca terminara.